Главная Рыболовно-Охотничья Толкучка
Бесплатная доска объявлений
 


Общественное Движение "ЗА ТРАДИЦИОННЫЕ ОСНОВЫ РОССИЙСКОГО ОХОТНИЧЬЕГО СОБАКОВОДСТВА"

 

ВОО Росохотрыболовсоюзъ

Виртуальное общественное объединение Российский Охотничий и Рыболовный Союзъ (18+)
Текущее время: 28 мар 2024, 16:47



Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1186 ]  На страницу Пред.  1 ... 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77 ... 80  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1096
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2017, 08:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 дек 2013, 10:15
Сообщения: 4801
Имя: Максим
Город: Москва
Собаки: РЕЛ
ООиР: Одинцово
Чемпионат мира по борьбе , Россия против США.

Тренер говорит нашему борцу:

- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё пилотка тебе, а не золото!


Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...

Тренер думает: "ну, всё, пилотка, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !
Тренер подбежал говорит :
- Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами ебану!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!

_________________
За рулём я бог. Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

https://youtu.be/LtHX6q9mI6A


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  

 

"Селигер 2018"

 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1097
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2017, 11:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2012, 21:05
Сообщения: 25634
Откуда: г. Люберцы
Имя: Сергей
Город: Люберцы
Собаки: РЕЛ, НОТ осталось чуть, чуть и классная бретоха...
Транспорт: №11
Оружие: Дрова и СтрадиВаря
ООиР: ЦП РОРС
Максим писал(а):
Чемпионат мира по борьбе , Россия против США.

Тренер говорит нашему борцу:

- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё пилотка тебе, а не золото!


Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...

Тренер думает: "ну, всё, пилотка, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !
Тренер подбежал говорит :
- Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами ебану!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!

:D :D :D
:clap: :clap: :clap:

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1098
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2017, 11:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2012, 21:05
Сообщения: 25634
Откуда: г. Люберцы
Имя: Сергей
Город: Люберцы
Собаки: РЕЛ, НОТ осталось чуть, чуть и классная бретоха...
Транспорт: №11
Оружие: Дрова и СтрадиВаря
ООиР: ЦП РОРС

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1099
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2017, 21:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 фев 2013, 12:36
Сообщения: 981
Имя: Александр
Город: Самара
Собаки: беспонтовые
Транспорт: самокат
Оружие: самопал
ООиР: Партизанское ООиР

Пенсионерский рэп :)


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1100
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2017, 22:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2012, 19:04
Сообщения: 1367
Имя: Александр
Город: Моск. обл.
Собаки: РЕЛ ЭБ
Транспорт: немец
Оружие: ИЖ-54
ООиР: РООиР+ОБЕФО
Пошли на охоту. . .

https://yandex.ru/video/search?text=%D1 ... an1-3586-V

:D


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1101
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 21:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 мар 2014, 11:02
Сообщения: 947
Откуда: Севастополь
Имя: Евгений
Город: Севастополь
Собаки: АС Вэлью
Транспорт: ЛР Фрилендер2
Оружие: ТОЗ БМ шт, Tikka Koski H45
ООиР: Вольный стрелок
Встречаются двое военных.Наш и америкос.Выпили по 150,америкос(А) хвастается:
-У нас,в штатах есть такая ракета - могу в любую страну,город,район даже в форточку квартиры попасть!
Наш(Н) на это отвечает:
-А у моего деда член был - 18 воробьёв садились.
Выпили ещё по 150.
А:-Ну,я конечно,с форточкой погорячился,но в район - точно ракета попадёт!
Н:-А у моего деда член был - 18 воробьёв садились,но,знаешь,так,плотненько.
Выпили ещё по 150.
А:-Ну я немного при@издел с районом,но в город-железно попадёт.
Н:-Да и у деда моего воробьи на х@ю все 18 аж жались друг к дружке.
Выпили ещё по 150.
А:-Да знаешь,наша то ракета ещё на стадии испытания.Взрывается,сцуко,приям на старте.
Н:-Да и я с воробьями того.У восемнадцатого лапка с з@лупы соскальзывала...

_________________
Изображение
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1102
СообщениеДобавлено: 06 янв 2018, 21:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2012, 21:05
Сообщения: 25634
Откуда: г. Люберцы
Имя: Сергей
Город: Люберцы
Собаки: РЕЛ, НОТ осталось чуть, чуть и классная бретоха...
Транспорт: №11
Оружие: Дрова и СтрадиВаря
ООиР: ЦП РОРС

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1103
СообщениеДобавлено: 17 янв 2018, 13:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 дек 2013, 10:15
Сообщения: 4801
Имя: Максим
Город: Москва
Собаки: РЕЛ
ООиР: Одинцово
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

_________________
За рулём я бог. Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

https://youtu.be/LtHX6q9mI6A


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1104
СообщениеДобавлено: 17 янв 2018, 13:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 дек 2013, 10:15
Сообщения: 4801
Имя: Максим
Город: Москва
Собаки: РЕЛ
ООиР: Одинцово
Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:
"Пока православие не примите - дочерей не отдам."
Переплывёте в День Крещения реку Ишим - дам согласие. И вот 19 января. Первым решил переплыть Марат и лезит в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. И вот Марат достиг цели и Азамат ему кричит:Марат!Как вода? Холодная? А в ответ ему Марат: "Пошел ты на болт Чурка!"

_________________
За рулём я бог. Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

https://youtu.be/LtHX6q9mI6A


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1105
СообщениеДобавлено: 17 янв 2018, 23:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 янв 2018, 13:04
Сообщения: 1
Имя: kristinaasmus
Город: Москва
Собаки: дог
ООиР: вкб
Изображение
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

_________________
mari


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1106
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018, 01:56 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 дек 2013, 10:15
Сообщения: 4801
Имя: Максим
Город: Москва
Собаки: РЕЛ
ООиР: Одинцово
Про клюшку:
Муж при смерти, жена сидит у его кровати
- когда я умру, ты ещё выйдешь замуж?
- ну, не знаю, может быть, когда-нибудь
- и ты приведешь его в наш дом?
- ну, наверное. Муж же все-таки
- и он будет спать на нашей кровати?
- ну, наверное
- и он будет играть моей клюшкой!
- да нет, он левша.

_________________
За рулём я бог. Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

https://youtu.be/LtHX6q9mI6A


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1107
СообщениеДобавлено: 22 янв 2018, 22:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 фев 2013, 12:36
Сообщения: 981
Имя: Александр
Город: Самара
Собаки: беспонтовые
Транспорт: самокат
Оружие: самопал
ООиР: Партизанское ООиР
Не шмог пройтить мимо:



Вот где"Битлз"нетленки коммуниздил... :D


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1108
СообщениеДобавлено: 23 янв 2018, 17:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 июн 2015, 11:28
Сообщения: 505
Откуда: Р Крым
Имя: Сергей
Город: Симферополь
Собаки: Фокса.
Оружие: "Haenel" -16/ 70-1947 горизонталка
ООиР: где получиться
Это в юмор?Или че это было ?

http://echo-oren.ru/2018/01/23/31657

_________________
НИКОГДА !!!НЕ СПОРЬ С ДУРАКОМ-со стороны можно не заметить разницы-сразу "бань"

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Нервные клетки не восстанавливаются а патроны можно купить еще


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1109
СообщениеДобавлено: 23 янв 2018, 18:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 дек 2013, 10:15
Сообщения: 4801
Имя: Максим
Город: Москва
Собаки: РЕЛ
ООиР: Одинцово

https://youtu.be/BzpfjN-uRK4

_________________
За рулём я бог. Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

https://youtu.be/LtHX6q9mI6A


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Юмор. #1110
СообщениеДобавлено: 23 янв 2018, 18:44 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 дек 2013, 10:15
Сообщения: 4801
Имя: Максим
Город: Москва
Собаки: РЕЛ
ООиР: Одинцово

_________________
За рулём я бог. Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

https://youtu.be/LtHX6q9mI6A


Создаем НКП
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1186 ]  На страницу Пред.  1 ... 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77 ... 80  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и гости: 17


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Наши друзья

Объединенный пчеловодческий форум Яндекс.Метрика


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB