ВОО Росохотрыболовсоюзъ

!!!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!

_________________
Собака причиняет боль хозяину только один раз в жизни.... Когда умирает......

В загоне плем.хозяйства пасутса две коровы,а через сетку племенной бык,коровы говорят быку-Как тебя зовут,он гордо отвечает -Яйцеслав,коровы говорят-Яйцеслав давай к нам,бык отвечает-легко,разгоняетса,прыгает,потом поворачиваетса,а яйца на сетке висят,он снова коровам-Теперь можно просто славик.

Вон,там,вон енто,почти вверху фотки,посредине,с чёрненьким задничком,-откуда достали?
Тоже из прямой кишки?
Фу!!! ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Мужик спрашивает:
-Тут стадо баранов не пробегало?
Получает ответ:
-А Вы что,отстали?

_________________
Универсальность лаек,заложенная в породах,должна поддерживаться методами разведения. Сама эта универсальность и определяет способность лаек к специализации.

Наврали, ну кто ж кружку проглотить сможет, или лампочку ДРЛовскую, да и как оно это всё через желудок пройдёт?

_________________
николайка.рф

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

_________________
Собака причиняет боль хозяину только один раз в жизни.... Когда умирает......

Дико ржу и плачу от смеха)))))
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы: о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым: в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))

_________________
Раненых не бросаем - пленных не берем.

Похоже тоже лайка... Только не совсем понятно - зверовая или мелочница...
С ув.

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...

пример кинологически корректного словосочетания "ОСТОРОЖНО! ВО ДВОРЕ ЗЛОБНАЯ ВЯЗКАЯ СОБАКА!"

_________________
Клеймение щенков и взрослых собак. По татуировке можно полностью идентифицировать собаку.

C НОВЫМ ГОДОМ ДРУЗЬЯ!!!!!!!!


Сегодня,проснулся,после новогодних гулянок,нет вы не подумайте я не пьющий ,все было как положено! 31 с мужиками собрались в лесу,проводили коллективом старый год. Потом дома ,встретили Новый,потом соседей по даче помню,салют помню сам пускал,а потом не помню. Так,вот проснувшись сегодня,я сделал,как мне кажется Величайше открытие!!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Еще раз с новым всех!!!!!!!!!!!!

Пушная.

Да конечно вреден,особенно в большем количестве!

Пушная.[/quote]
Интересно, сколько же поколений по этому пуху работало, что бы так чутьё закрепилось?
С ув.

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...

...

_________________
Собака причиняет боль хозяину только один раз в жизни.... Когда умирает......