ВОО Росохотрыболовсоюзъ

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...

Когда закончились патроны.

_________________
Собака причиняет боль хозяину только один раз в жизни.... Когда умирает......

- Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...
- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил.

_________________
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у них всех нервы какие-то слабые.
. Я девушка милая, добрая, всем всё прощаю...До тех пор пока не придумаю как отомстить!

вчера
бухая в пять утра пошла
гулять с собакой. Взяла с собой
бутылку коньяка . Пока
бухала , потеряла собаку !!!
Обегала все дворы .
Протрезвела !!! Замерзла !!!
Горло застудила - орала . Пока
орала , была послана на хрен
раз десять проснувшимся
народом. Что делать ? А у меня
в телефоне - собачье фото в
полный рост. Я решила
распечатать и развесить по
району объявы. Вспомнила ,
что дома сел картридж ,
позвонила подруге . Сначала
была послана туда же , но
потом договорилась !!!
Пришла , мы сверстали
объявление , распечатали
тридцать штук. Я , подруга , ее
муж и их собака вывалились
на улицу . Ещё поорали ,
походили по дворам ,
расклеели объявы на скотч ,
еще бухнули с горя и пошли к
ним завтракать. Пока
завтракали , вспомнили , что в
объяве указали не мобилу, а
домашний телефон . Я
ломанулась сначала по району
от руки дописывать номер на
листах , а потом
домой...Прихожу , а этот хрен
сидит в квартире перед
дверью с глазами как блюдца .
Я , оказывается , поводок
взяла , коньяк взяла , а его
дома забыла !!!

_________________
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у них всех нервы какие-то слабые.
. Я девушка милая, добрая, всем всё прощаю...До тех пор пока не придумаю как отомстить!

В коем
веке решил
отгул отгулять. Проснулся
утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню,
глядь - мусорное ведро
переполнено. Три дня им
талдычу: вынесите мусор,
вынесите мусор. Хоть бы кто
почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть,
сполоснул, поставил. Потом
думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный
человек после помойного
ведра мыться? Но это же
нормальный...
Короче, помылся, стал
вылезать из ванны и хрясь -
нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался
стряхнуть - не стряхивается. Да
и неудобно - вторая-то нога в
ванне стоит. Снова посмеялся,
но уже с холодком, и снова
зачем-то в ванну залез.
Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу
с ведром в ванне оставил, а
второй ногой вылез и стал
ведро о край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-
то.
Поэтому свободная нога
уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-
к ексель-моксель! Слышу
сквозь боль нечеловеческую -
что-то по полу покатилось. Ну,
думаю, отдухарился ты,
мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом
петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки
какие-то с полки упали и
раскатились. А у меня все на
месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра
пальцами вверх и уперта в
фигурный изгиб. Попытался
снять с пятки - куда там,
крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец
впивается, терпежу нет. Зачем-
то включил душ и набрал в
ведро воды.
Думал, оно от воды
потяжелеет и сползет с ноги,
но все вышло наоборот - нога
от воды разбухла и застряла
еще сильнее. Решил пойти
высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла
новая проблема - как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает,
что это просто, тот ни черта не
понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и
вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало:
ведро хоть и чистое, но все
равно помойное. Мокрый, с
ведром на ноге пошел в зал
искать фен. Иду, гремлю этой
мусорной дрянью на весь дом,
ржу и матерюсь
одновременно.
Нашел фен, включил на самый
жар, стал дуть им в ведро.
Полчаса дул. Ноге горячо, но
она не усыхает, сволочь.
Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как
потом выяснилось, самый
дорогой) и намазал им ногу.
Думал, соскользнет. В итоге
стало скользить все: руки,
вещи, дверные ручки. Все,
кроме ведра. Пошел опять в
ванную. Иду - бум-хрясь, бум-
хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом,
снизу - мусорным ведром.
Сунул ногу с ведром в ванну и
снова набрал в ведро воды.
Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро
лопнет к чертовой матери. С
полчаса простоял: ноге
больно, а толку ноль. Опять
пошел в зал. Воду уже сливать
не стал. Думаю, весь в креме
сяду в ванну, скользить начну
и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с
ведром воды по квартире
шляться. Включил компьютер,
набрал в "Яндексе": как снять с
ноги ведро. Узнал все про
ведра с древнегреческих
времен, но на главный вопрос
ответа так и не отыскал.
Недаром говорят, интернет -
это сплошная помойка. Мусора
полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не
дает! Заплакал от отчаяния и
идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже
синяя вся. Так и до гангрены
недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась,
но потом слышит, мужик
плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется,
сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь
позвонили, я бросился
открывать, а потом смотрю: я
же голый, после душа так и не
оделся... Вы когда-нибудь
трусы через ведро надевали?
Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я
испытал все. И знаю точно:
трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не
трусы, а тещины рейтузы. Трое
трусов разорвал, пока это
понял. Потом плюнул,
полотенцем обвязался и
спасателей пустил.
Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две
минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед
ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из
безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная,
говорит их старший. За час до
тебя мужик башкой в
морозильнике застрял, хотел
посмотреть, почему лампочка
не горит. Вот это ситуация. А у
тебя так, фигня. Ох и
обрадовался я,есть еще
оказывается на свете идиоты.
Это ж надо додуматься:
башкой и в морозильник! как
же он оттуда в МЧС звонил???.

_________________
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у них всех нервы какие-то слабые.
. Я девушка милая, добрая, всем всё прощаю...До тех пор пока не придумаю как отомстить!

В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...

_________________
Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли, наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить...

_________________
Не суй свой нож в чужие тела
А если я знаю,что ты знаешь,что я знаю?
А может вы себя в рамачках распускать будете? Вы вообще понимаете ,где вы находите? (Гнездилов. Сериал Пёс)

_________________
Не суй свой нож в чужие тела
А если я знаю,что ты знаешь,что я знаю?
А может вы себя в рамачках распускать будете? Вы вообще понимаете ,где вы находите? (Гнездилов. Сериал Пёс)

супер

_________________
Собака причиняет боль хозяину только один раз в жизни.... Когда умирает......

_________________
Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли, наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить...

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...