ВОО Росохотрыболовсоюзъ

Пора...
С ув.

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...

Однозначно рано...

_________________
Раненых не бросаем - пленных не берем.

По умолчанию Вязать или развязывать?
О чем могут говорить три друга охотника, да к тому же однополчанина, встретившись после многих лет разлуки?
Да обо всем! - не исключая службу, женщин и охоту..

По телевизору шла передача " в поддавки" между В. Позднером и Ксюшей С...

- Да выключи ты эту лошадь пожарную!
- Александр Иванович, ну ты даешь! Какая же она лошадь, да еще и пожарная?
_ Да плюс жеребая . -добавил Александр Геннадиевич.

_ Александр Геннадиевич, ну вы прямо как у себя на Бухарестской.. Не может быть женщина жеребой , а сучка беременной!
Это у вас,в Питере, некоторые дамочки - собачницы говорят : " Моя таксочка беременная", -пришлось вмешаться хозяину стола...

- Собачка может быть щенной, корова стельной, свинья поросной..

Александр Иванович вмешался и добавил:
-А НАША пожарная лошадь яловая и жеребой быть не может! - чем сразу поставил всех в тупик и возразить ему никто не смог..

Легко понимая , что яловой может быть корова , сучка пропустовавшей,- охарактеризовать в этом плане кобылу мы не смогли..
Слегка боднув американский империализм и российское правительство, досталось и министру обороны, снова переключились на собаководство.

_ Моя самочка Irish water, скоро будет день рождения справлять и совершеннолетие , исполняется 18 месяцев , а никак не потечет!
Боюсь, что у нее анострия , а супруга утверждает что субострия, и что я очень не внимателен как к ней, так и к нашей Раде..

-Александр Геннадиевич , ну ты и умный! Два поплавка нацепил, а по русски сказать не умеешь!

- Александр Иванович, ты это того, отстал от жизни со своими выжлецами.

-Гена сказал, что его жена сделала ему втык за халатное исполнение супружеских обязанностей и что ихняя сучка ирландский спаниель протекла незаметно для хозяина, не ловит Гена мышей. Га- га - га!

-Так надо бы сучку развязать, иначе со здоровьем проблемы могут возникнуть. Гена, ты давай Раду ко мне, мой Прибой покажет как и что надо делать и в какую сторону гон отставлять.

_ Это у тебя гон и у твоего Прибоя гон, а у нормальных спаниэлей купирован..
Пришлось и мне включиться в дискуссию и сделать жалкую попытку показать Геннадию Александровичу, что и для меня кинология не есть терраинкогнита..

_ Кстати , с розвязыванием вы не слишком правы! Ведь может сукА и какой нибудь собачий триппер подхватить, надо бы поосторожней с ЭТИМ!
.
Александр Иванович тут же парировал:
_ А ты ЕЙ Гена презерватив собачий подари или таблеток противозачаточных прикупи.

- Вы без жеребятины не можете, а здесь настолько все сложно, что тебе со своими побрехушками и не снилось!
Да у нас в Питере, если узнают, что твоя собачка вязалась с кем попало, навсегда вычеркнут из племенного разведения и никакой полевой чемпион не согласиться вязаться с НЕЮ! Вы знаете что такое телегония!? !

Загнал нас в тупик Гена телегонией....

- Гена , куда уж нам с глистами за вами " чистокровными"? Давай лучше по сто...

.Накатили. Накатили и по второй. Гена принялся рассказывать какая у него умница жена, а уж о Раде и слов у него не хватало, мы твердо прониклись мыслью, что при такой любви собачей жену иметь не обязательно, а если бы Рада умела еще и яичницу жарить, то вовсе можно без жены.
Гена продолжал нас просвещать.

- Что есть суперфетация вам объяснять бесполезно," летчик должен быть тупой и решительный" и вам не понять , а вот мы, инженеры,..нам все по плечу.
Кстати о телегонии..

- Гена, ты хоть подскажи куда , на какой слог ударение ставить, ты эта, свою сучку в телевидение отправить решил? Т- е-л-е-г-о-н-и-я, красивое слово, Ген!
- Ген! - да брось ты умничать! Стрелять не умеешь, на лыжах бегать не научился, а собак для теле ГОНА готовишь.

- Эх оба вы вместе взятые Александры, что с вас взять? А телгонИя - это большой секрет советской науки!
У друга Чарльза Дарвина была кобыла, притом не пожарная , а арабская!
Решил он скрестить ЕЕ с жеребцом зебры. Ну, дурное дело не хитрое, скрестили с горем пополам..Кобыла не понесла жеребят и на следующий год случили ЕЕ с породистым арабским скакуном. Ожеребилась кобыла и все пришли в ужас: - а жеребенок то полосатый!
Сколько раз ни была кобыла жеребой , а забыть первого жеребца не могла и все жеребята рождались полосатыми..

За столом установилась гнетущая тишина и у каждого зашевелились подлые, предательские мысли..Александр Иванович очнулся первым:

- Ген, а я то смотрю, откуда у тебя такие красивые дети? Глянь на свою рожу в зеркало!.

_ Вам бы только зубы показывать, а наука, особенно у нас в Питере, говорит, что сучку развязывать можно только по любви собачьей и большому расчету! А уж если случился собачий грех, то скрыть надо строже чем у мусульман девственость берегут! Сучке ведь восстанавливать дефлорацию не надо, скрыл от всех и молчи..

Не знаю , до чего могли договориться дальше любители кинологии и водочки под добрую закусочку, но пришла жена и получили мы искусственное прерывание нашего словоблудия.

ПЫ СЫ : Анострия -отсутствие течки в результате нарушения функции яичников.
Субострия -слабовыраженная течка....

Все непонятные термины в словаре..

Смерти от сюда. http://piterhunt.ru/scripts/forum/showt ... hp?t=80475
Да простит меня автор то что в юмор.

_________________
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у них всех нервы какие-то слабые.
. Я девушка милая, добрая, всем всё прощаю...До тех пор пока не придумаю как отомстить!

_________________
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у них всех нервы какие-то слабые.
. Я девушка милая, добрая, всем всё прощаю...До тех пор пока не придумаю как отомстить!

Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь.
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая стерва
Надо мною властелин.
Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж.пе приросла.
Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила !», «Ты мазила !»
Эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу !
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю пи....нусь !
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки;
В «Тулке» сломано цевьё –
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, гадская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !»
Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нахрен сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децл ? Бабкина ? Кобзон?...
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу –
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;
Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.
Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!

_________________
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у них всех нервы какие-то слабые.
. Я девушка милая, добрая, всем всё прощаю...До тех пор пока не придумаю как отомстить!

Охота на зайца
Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем Подмосковье. Раньше работал в совхозе механизатором.
Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.
Пахал, сеял, писал стихи.
Неплохие стихи. Хорошие.
Очень хорошие стихи писал.
Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.
Закончил.
Издал.
Вступил...
Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет. Такие дела. Впрочем, я не про это.
Приехал я к нему как-то, дело осенью было. Самая моя любимая пора, сентябрь, золотая осень, бабье лето.
Ну, вечером посидели, выпили. Утром он на работу собирается, зябь пахать. А может под озимые, я уж не помню.
Я с ним увязался. А что дома сидеть? Скука в деревне. А тут, думаю, хоть по лесу, по проселкам поброжу. Грибов поищу. Да и так... Душой.
Да и поболтать опять же, за штурвалом, про то, про сё. День-то длинный. По дороге в гараж навстречу мужик с ружьём. Местный охотник, Серёга.
- Серёга, привет!
- Здорово!
- Куда?
- По зайца.
- А где?
- Да за Пасынково пойду.
- Вот дурак... - сказал глядя вслед охотнику Андрюха.
- Чего так?
- За Пасынково лес сплошной. Где он там зайца возьмет, я не понимаю?
- А где зайцы? В автобусе?
- В поле.
- Да ладно!
- Что ладно? Заяц линяет. К зиме. Он линяет, а снега нету. Зайцу в лесу страшно. Очень уж он приметный там, пока снега нету. Вот он в поле и выходит, спит там в борозде. Потому что у зайца вся сила где?
- Где? В ушах?
- В ушах. И в ногах. В поле - поди к нему, подберись. А на прямой он кому угодно форы даст. Так что все зайцы сейчас в полях. Понял?
- Понял.
- Ничего ты не понял. Мы зайца быстрее Серёги добудем. Вон два молотка, видишь? Брось-ко их в кабину, под ноги.
- С молотком на зайца? Оригинально!
- А что ты смеёшься? Вот увидишь.
Мы пили чай из термоса, Андрюха рассказывал последние окололитературные сплетни, читал наизусть Межирова, Рейна, сам себя, Георгия Иванова, своих друзей, всё вперемёшку:
«Шел апрель по задворкам России
Был закат ослепительно глуп
Шли толпою душевнобольные
На танцульки в дурдомовский клуб».
Пахали большое поле по кругу. Андрюха объяснял, почему пашем в эту сторону, а не в другую, про свал, и другие тонкости землепашества. Потом пустил меня за рычаги. Потом, когда осталось совсем немного, снова пили чай с бутербродами, с непривычки болела шея от постоянного оглядывания назад, на плуг, и плечи от рычагов.
Вдруг Андрюха замер на полуслове и ткнул пальцем куда-то вперёд и влево.
- Вон он!
- Кто? - спросил я, вглядываясь в направлении его пальца. Низкое осеннее солнце било по глазам.
- Кто-кто! Заяц! Подай-ка молоток.
Пока я шарил под ногами, он открыл дверь и осторожно спрыгнул вниз.
- Теперь смотри!
Я стал смотреть.
Действительно, в дюжине метров от трактора сидел заяц. И смотрел на Андрюху.
Андрюха перехватил поудобнее молоток и занес руку для броска. Заяц не двигался.
Попасть молотком в зайца с дюжины метров без соответствующего навыка - занятие непростое. Шансы пятьдесят на пятьдесят примерно. Или попадешь, или нет. Поэтому Андрюха сделал осторожный шаг по направлению к зайцу, сокращая дистанцию. Чтобы бить наверняка. Я ждал. Я ждал, что заяц вот-вот сорвется с места. Однако, заяц сидел. К трактору за день он привык. А Андрюха с молотком видимо не внушал ему серьёзных опасений. Плотный и неповоротливый Андрюха действительно мало напоминал лису или волка. Заяц, очевидно, просто не догадывался, какие кровожадные мысли шевелятся под кепкой этого интеллигентного и добродушного с виду поэта и хлебороба.
Держа молоток наготове Андрюха сделал ещё шаг, потом ещё. Заяц сидел. В конце концов дистанция между ними сократилась настолько, что бросать можно было с закрытыми глазами. Молотку было просто некуда деваться, кроме как ударить зайца точно промеж ушей. Заяц же сидел, прижав эти уши, и смотрел круглыми блестящими глазами на Андрюху.
Тот подошел вплотную и замахнулся. Заяц не двигался. Я слегка зажмурился в ожидании удара, ощущая во рту вкус свежего заячьего рагу.
- Ты что сидишь, сволочь? - возмущенно спросил Андрюха зайца и замахнулся ещё раз. - Я тебе что думаешь, Дед Мазай?!
Заяц смотрел виновато. Ну а что, мол. Ну, сижу. А что прикажете делать?
Тогда Андрюха неожиданно развернулся, опустил молоток, перенёс центр тяжести на одну ногу, примерился, и что есть дури пнул зайца точно по копчику.
А тому будто только этого и надо было. Ещё не успев приземлиться после пинка, он начал расправлять свои телескопические задние лапы.
Заяц стремглав летел по полю. Сзади него, матерясь и улюлюкая, одной рукой придерживая кепку, другой размахивая молотком, мчался Андрюха. Несмотря на самоотверженный бег, расстояние между ними стремительно увеличивалось. Когда до зайца было уже метров тридцать, Андрюха остановился, прицелился, и метнул молоток.
Бросок был хорош! Молоток, кувыркаясь и поблескивая на солнце описал пологую дугу, и вырвал комья земли буквально из того места, где вот только что был заяц.
- Нет, ты видел!? - радостно и возбужденно кричал Андрюха, отпыхиваясь и забираясь в кабину. - Я в него практически попал!!! Буквально полметра не хватило!
- Да какие полметра?! - возмутился я. - Я что, не видел?! Сантиметров десять от силы ты промахнулся! Чуть бы посильнее, и готово дело!
- Во! Видишь? А ты говоришь. Понял теперь, как надо на зайцев охотиться?
- А то!
- Ну ничего! Сегодня чуть-чуть не повезло, завтра точно будем с зайчатиной!
Допахивая остаток поля, мы подняли ещё двух или трёх косых. Но эти почему-то улепётывали раньше, чем мы успевали их заметить. Один выскочил буквально из-под гусеницы. Каждому зайцу Андрюха непременно высовывался из кабины и радостно улюлюкал вслед.
На обратном пути из гаража, когда солнце уже практически свалилось за крыши домов, нам встретился понуро бредущий Серёга.
- Ну что, Серёг? Как охота?
- Ааа! - досадно махнул рукой тот.
- Что, совсем по нолям?
Серёга молча открыл рюкзак и вытащил за ноги тушку.
- Один?
- Один. И тот случайно.
- Слушай! Продай, а? Ты ж с ним всё равно возиться не будешь?
Серёга на секунду задумался и махнул рукой.
- А, так забирай.
- Вот спасибо! С меня причитается. Ты только это... Манюне не говори, ладно?
- Ладно. - согласился Серёга. Было видно, что ему уже ни до чего.
- Манюня! - крикнул с порога Андрюха. - Принимай добычу!
Пока мы мылись, переодевались, Маша возилась на кухне с зайцем.
Потом вся семья уселась на кухне вокруг большого стола, посредине которого аппетитно дымилась кастрюля, и Андрюха стал рассказывать, как он ловко и метко метнул молоток с пятидесяти метров зайцу точно в лоб. Все восхищенно цокали языками, недоверчиво качали головами, но факт прямого попадания дымился по тарелкам, и не верить Андрюхе не было никаких оснований. Он рассказывал так вкусно и достоверно, что я и сам уже был готов поверить, когда стоявшая у плиты Маша развернулась и весело спросила:
- Молоток-то у вас какого калибра был?
- Что значит "какого калибра"? - поперхнулся Андрюха. - Обычный молоток!
- Я замучилась твой обычный молоток из твоего зайца выковыривать. - сказала Маша, подошла к столу, перегнулась через Андрюху, протянула руку и разжала ладонь.
По столу, весело и издевательски подпрыгивая, раскатилась пригоршня дроби.
За столом весело загомонили, заржали, заулюлюкали, и только Андрюха недовольно бухтел.
- Ну почему вы мне никогда не верите!? Да вы посмотрите, это же старая дробь! Может, в него ещё прошлый год выстрелили!
Мы молча курили на крыльце, каждый думал про своё, и Андрюха вдруг сказал.
- Вот сволочь!
- Кто?
- Да Серёга же! Он что, не мог про дробь сказать?
- Ну... Он ведь не знал, что ты этого зайца молотком убил.
- Мало ли что не знал! Всё равно это подлость - напичкать дробью зайца, которого я убил молотком! Шиш ему теперь, а не магарыч!
- Правильно! - сказал я. - От людей с ружьями вообще одно зло и неприятности!
- Во! То ли дело - молоток! - сказал Андрюха.
И мы пошли допивать и допевать.
А дробь я собрал со стола, ссыпал себе в карман, и наделал потом из неё грузил. Они и до сих пор у меня где-то валяются.

_________________
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у них всех нервы какие-то слабые.
. Я девушка милая, добрая, всем всё прощаю...До тех пор пока не придумаю как отомстить!

Доулян
После планёрки агробригадир Семён Степанович делает разнарядку на работу:
-Ты, Владимир, поедешь на своей «семьдесятпятке» обрабатывать пары. Они у нас там подзаросли. Будешь работать один. Смотри, не чуди, я тебя знаю. Держи глубину шестнадцать сантиметров, проверю. Действуй…
Владимир по натуре – весёлый чудаковатый парень. Да, вроде, и не совсем парень, ему уже за тридцать. Но и не мужик, по тому, как не женат. Живёт с матерью, всегда с уважением произносит: «моя маманя, Авдотья Тихоновна». У Авдотьи Володька шестой, последний. Все остальные давно определились, они постарше, ещё довоенные. Муж её, Ефим, давно помер- с войны пришёл весь израненный, больной, только и хватило сил, чтоб сотворить Володьку. Авдотья говорит, что сын весь в Ефима, сообразительный и мастеровой, только сильно чудаковатый. Володьку с детства тянет к чему-то глобальному. То он делал из дубовых бочек подводную лодку – погрузились с соседским Гошкой так, что чуть не утопли, всем селом их спасали. То смастерил снегоход с пропеллером, и чуть было не убил главного инженера – тот проходил мимо, когда пропеллер начал разлетаться на куски. Года четыре назад пробовал делать из двух мотоциклов самолёт - взлететь помешали тополя, а автор проекта полгода ходил в гипсе.
На данный момент Володька работал над изготовлением нового летательного аппарата типа тарелки – всем говорил, что конструкция весте с чертежами приснилась ему во сне. Все заработанные деньги и всё свободное время уходило на строительство межпланетного корабля. Авдотья рассказывала, что недавно её чудак чуть дом не спалил - извлекал какой-то водород, и рвануло так, что стёкла повылетели. Не иначе, говорит, женится он у меня на какой-нибудь гуманоидке, нет для него невесты на Земле.
… С полевого стана Володька на тракторе с культиватором поехал а дальнее поле. Был конец июня, погода стояла отличная, в бригаде полным ходом шли сенозаготовки. Подъехав к полю, Володька настроил культиватор по всем правилам агротехники, отбил загонку и начал работу. Делая круг за кругом, не переставал думать о своём летательном аппарате, о других галактиках.
Становилось жарко. Он распахнул обе дверцы и решил открыть верхний люк на крыше кабины. Лючок был круглый, крышка открывалась набок. Володька, не знаю, почему, уставился на него, как будто его притягивало туда магнитом. Он представил себя в кабине своего будущего корабля и, совсем забывшись, вдруг быстро просунул в лючок голову, слегка ободрав при этом нос и уши. Опомнившись, хотел втащить её назад в кабину, но не тут-то было - мешали уши, нос и подбородок. А трактор, потеряв управление, но продолжая культивировать, на полном ходу нёсся к защитке. Володька ногами заглушил мотор и ещё раз попробовал освободить голову, но бесполезно – она как вросла в кабину. А вокруг – никого. Было часов одиннадцать, значит, ждать придётся часа два-два с половиной, пока повезут в поле обед.
Тем временем, Семён Степанович объезжал те поля, где шла заготовка сена. Бригада большая, только посевной площади пять с половиной тысяч гектаров. Хорошо хоть, в этом году дали ему списанный «Газик».
- давай-ка, Алексей, - сказал бригадир водителю, доедем до паров, здесь недалеко, а то там один чудик работает. Лучше проверить.
Не доехав до трактора, Семён Степанович поинтересовался, не заметил ли Алексей чего странного:
- То ли у меня со зрением нелады, то ли у трактора голова выросла?
Подъёхали ближе. Бригадир выскочил из машины:
- Владимир, кончай валять ваньку, вылезай и иди сюда!
Когда бригадир злился, делал ударение на букву «Р» и получалось, будто он рычит: Владимир-р-р.
-Не могу я к вам, Семён Степанович. Голова никак не хочет назад. Алексей, нет у тебя там какой чурки в кузове? Подставь, ради Бога, стоять не могу, ноги не держат.
- Алексей, - добавил Степан Семёнович, прихвати, у тебя там где-то и кувалда есть
- Зачем?
- Тащи, говорю, будем дурную голову на место ставить. А ещё сбегай вон в тот колок, там крапива хорошая, наломай пучок побольше.
- Вы не имеете права издеваться над человеком, - заорал Володька, - я живу в свободной стране, что хочу, то и делаю.
- А где ты видишь человека, покажи, пожалуйста. Я, например, вижу перед собой полнейшего идиота, или голову профессора… как там его, чёрт, забыл.
- Доуэля, - подсказал Володька.
- Ишь ты, Доуэль нашёлся. Да ты скорее всадник без головы.
Алексей залез на капот трактора и попытался всунуть Володькину голову назад. Бесполезно. Голова то ли от жары раздалась, то ли изначально была больше отверстия.
- Слушай, Вовка, как ты её сюда всунул? Она даже без ушей и носа не пролезет.
Володька сидел на чурке и плакал:
- Не знаю, Лёха, я же не думал, как её назад вытаскивать. Это всё сверхъестественные силы виноваты, туда сработали, а назад улетучились. Понял?
- Эй, Доулян, - крикнул Семён Степанович, - будем тебя вырезать или сваркой, или бензорезом.
- Так он же сгорит живьём, - то ли не понял юмора, то ли подлил масла в огонь Алексей.
- ладно, всё равно тебе, Владимир-р-р, за кабину трактора теперь платить придётся. Я поехал на центральную, решим, что делать. А ты, Алексей, оставайся развлекать этого Доуляна. Да следи, чтоб он куда-нибудь вместе с трактором не влез. С него станется.
Через час с лишним прибыла машина техпомощи и два слесаря с инструментами. А в придачу человек пятнадцать зрителей, как на спектакль. Операция по освобождению Володькиной головы длилась часа два. Его даже сфотографировали на память – такое в деревне не каждый день случается. За испорченную кабину и работу слесарей с Вовки высчитали, как положено. А кличка Доулян прилипла к нему намертво.

Н. Романенко.

_________________
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у них всех нервы какие-то слабые.
. Я девушка милая, добрая, всем всё прощаю...До тех пор пока не придумаю как отомстить!

Первый ребёнок в семье: кипятим воду для купания, стерилизуем бутылочки для кормления, кота даже близко к дитя не подпускаем. Второй ребёнок: активно следим, чтоб он не ел из миски кота. Родилось третье чадо: да пусть этот кот сам свою миску и охраняет!!!!

_________________
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у них всех нервы какие-то слабые.
. Я девушка милая, добрая, всем всё прощаю...До тех пор пока не придумаю как отомстить!

Не мое:)



Менеджер по продажам или продавец?

На днях я немного поломался. Километров двадцать не доехал до города, и – на тебе, - полетел подшипник на ступице. Делать нечего, пришлось ловить попутку и ехать в город в магазин автозапчастей за новым. Не забыв, при этом, предварительно снять старый негодный, аккуратно замотать его в тряпочку и взять с собой для образца.
Найдя в городе нужный магазин, захожу. Магазин солидный – не хухры-мухры! - отдельно стоечка приема заказов, отдельно – касса, отдельно - окошко выдачи товара. Подхожу к представительному молодому человеку за стойкой приема заказов.
- Здравствуйте! А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами? – улыбаясь, показываю свой подшипник.
-Это откуда? – скользнув взглядом по детали, поворачивается к ноутбуку и вооружается мышкой сотрудник магазина.
-Со ступицы…С полуприцепа.
-ВИН-номер полуприцепа назовите, - уже стучит по клавиатуре.
-А…на х…кхм…кой ляд он тебе? Вот же образец есть! – снова показываю подшипник.
-Надо ВИН! – неумолим тот.
Ладно…Достаю из кармана «желток», изучаю. Напротив строчки «VIN номер» обнаруживаю «отсутствует».
-Пиши! От-сут-ству-ет! – по слогам диктую я, - помогло?
В ответ получаю раздраженный взгляд.
-Какой у вас полуприцеп?
-Шмитц.
-Оси какие?
-BPW.
-Модель оси? – старательно вводит данные продавец.
-Хрен его знает. Знаю только, что BPW, - отвечаю. –Телега старая, все таблички с осей сбиты. А больше она нигде и не пишется. Слушай, дружище, - добавляю я, - если б я знал – я бы так и сказал: «Надо наружний подшипник на ступицу, ось BPW, модель оси – такая-то». И не брал бы с собой этот для образца. А так – надо просто подбирать такой же, да и все. Не поможет тебе тут компьютер.
-Как я вам без кода такой же подберу? Их миллион видов и все отличаются! А если я не угадаю и продам вам не тот? – уже чуть не переходит на крик продавец.
-А ты мне тот продай! Не знаешь, как подобрать? Я подскажу. Для этого нужно оторвать жопу от кресла, взять штанген и идти к витрине и промерять! – я начинаю злиться.
В ответ получаю взгляд, в котором читается: «Что за колхоз, ни хрена не знает, делать мне не хер, кроме как идти и ковыряться с тобой во всей этой херне». Слава Богу, в этот момент подходит второй сотрудник, парнишка помладше, и спокойно говорит мне: «Пойдемте».
Идем, лазим по витринам, промеряем все более или менее похожие подшипники. Попытки с четвертой, наконец, везет, находим «мой» в составе ремкомплекта. Переписав маркировку, возвращаюсь обратно к стойке.
-Молодой человек, вот такой мне подшипник нужен, - протягиваю листочек с маркировкой.
Пощелкав мышкой и вбив нужные данные, продавец поднимает свой взгляд на меня:
-Отдельно такой не продается. Только с ремкомплектом.
-Сколько ремкомплект стоит? – спрашиваю.
-5690 р.
-Сколько?! – моя челюсть норовит упасть на пол.
-5690, - снова раздраженный взгляд.
-Блин, это слишком дорого. Попробую найти отдельно подшипник, - я расстроенный поворачиваюсь и направляюсь в сторону выхода. – До свидания!
Через пару домов нахожу еще один магазин автозапчастей для грузовиков. Захожу и невольно начинаю улыбаться – за прилавком скучает симпатичная девушка лет двадцати пяти.
-Здрасьте…А вы – продавец, да? – зачем-то задаю тупой вопрос я.
-Ну да, - улыбается в ответ девушка.
В принципе, нужную маркировку я уже знаю. Заново подбирать не надо. Но я, почему-то, протягиваю ей старый подшипник и говорю:
-Девушка, нужно подобрать такой же. Маркировку не спрашивайте – не знаю!
Та берет у меня из рук деталь, вертит в руках, отдает обратно и ныряет куда-то под прилавок. Через секунду достает подшипник.
-Две двести пятьдесят.
-Точно тот? – я удивленно сверяю маркировки и убеждаюсь, что все правильно.
-Да тот – тот, - улыбается продавец.
Рассчитываюсь, благодарю и выхожу из магазина.
Поймав такси, еду обратно к своему захромавшему железному коню. По дороге, не переставая удивляться, рассказываю таксисту о «девчонке, которая разбирается в запчастях больше, чем два мужика вместе взятые».
-Вот это – продавец! – одобрительно кивает таксист. – А то – так…менеджеры по продажам, - презрительно добавляет он.
-Это точно, - со вздохом соглашаюсь я

_________________
Раненых не бросаем - пленных не берем.

Ха-третье,вот на закуску...Пошла моя бабка Татьяна,корову доить,брюхатая (как оказалось) моей мамкой,ну и во время дойки "снеслась" из подойника ополоснула в тряпицу завернула...и шкандыбает,в одной руке подойник с молоком,в другой девчушка,без барокамер вылетевшая...Но самое интересное был ответ деда Василия..."Отец я дочурку снесла,Валюшкой хочу назвать"....ответ: "Да пристрой,гденить...Где 12 там и тринадцатая поместится поди".......

_________________
Собака без Человека - все равно Собака, Человек без Собаки - все равно не Охотник.

Это другое время было. У моей бабушки 13 братьев было.
А вот я сижу и думаю как пианино перевести из пункта А в пункт Б позвонила в перевозки, насчитывая на 100р, ну за пианино 200 этаж, фигушки сижу смеюсь, дяденька по телефону сказал 1000-1500 этаж, минимум 10000р. Какие дети?

_________________
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у них всех нервы какие-то слабые.
. Я девушка милая, добрая, всем всё прощаю...До тех пор пока не придумаю как отомстить!

А сама попреШь,,,,точно больше не родишь

_________________
Собака без Человека - все равно Собака, Человек без Собаки - все равно не Охотник.

Боюсь и собаки не сильно нужны станут.

_________________
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у них всех нервы какие-то слабые.
. Я девушка милая, добрая, всем всё прощаю...До тех пор пока не придумаю как отомстить!

Нашла дельный совет

_________________
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у них всех нервы какие-то слабые.
. Я девушка милая, добрая, всем всё прощаю...До тех пор пока не придумаю как отомстить!

Купи ребёнку флейту и забудь о дяденьке...
С ув.

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...