ВОО Росохотрыболовсоюзъ

( по простому на Йух послали[/quote]

Побег янека, комуто очень грозному,поломал серьезные схемы заработка на газу.
Вы часом не знаете-кому?
я вновь заступившие во власть- с революционным огнем в глазах.
С шашкой наголо....
Вот счас и договариваются по новой по схемам.
Но видать туго дело идет.Да и лицо "кирпичем" надо сохранить

_________________
Денег нет. Вы держитесь здесь. Всего доброго и хорошего настроения

Пучком у убийц не будет.
Путин сказал - деньги вперед - занчит вперед.
Как Остапу Бендеру стулья предлагали- можно утром, можно, но деньги вперед.
Вы же сало на рынке в кредит не покупаете? а за газ 2 года не платите.
А сейчас ваша банда отморозков продавшихся Западу грозит расстрелять всех несогласных, или датьпожизненное, мест то в тюрьмах хватит? на Юго-востоке у вас где то 20 млн населения - всех убьете?
кандидатов в президенты чего жалеете, просто бъете у всех на виду, демиократы майданные, - убивайте тоже, чтоб мурло ваше фашисткое всем видно было.
кто же с бандитами разговаривать будет?
вы ж цензуру ввели, журналистов к себе не пускаете, русских с границы назад разворачиваете, а если ваших Россия начнет к себе не пускать? все ваши гастрарбайтеры с голоду сдохнут.
это ж надо было додуматься - свой народ назвать террористами и пустить на него бронетехнику.
НАТО вам не поможет, гражданская война страну расколет навсегда.
Я врач, мне страшно - как раненных лечить, майдануны даже в скорую стреляют, ну ничего святого не осталось, а женщин что живой стеной стоят на баррикадах- тагками задавите? как спать то будете? малькчики кровавые сниться не будут?

Путину деньги Янека - нафик надо. Деньги Янека сейчас идут на оплату вашей заварушки. Это к бабке не ходи.

А не та ли это компашка, что долю в Южном потоке имеет?

Украинская делегация во главе с назначенным Верховной радой министром энергетики и угольной промышленности Юрием Проданом не смогла договориться в Братиславе со Словакией о реверсе газа, сообщил представитель словацкого министерства энергетики.

Со Словакии можно получать значительные объёмы. Всё остальное - копейки.

Да? Вы увидели "новые лица" ? Или вновь заступившие, это те, кто уже правил и увы, благоденствия Украине не принес? Что, вторая серия "Санты Барбары" думаете будет лучше предыдущей? И что же разожгло их революционный огонь в глазах? Неужто отлучение при Януковиче от кормушки? Или манящие перспективы обогащения при попустительстве США?

У вас там чего, студия Довженко художественные фильмы про украинский героизм что ли клепает?
В сводках чуть погибших а в кино батальонами мрут...
Игорь, когда 3,14здец, пацаны как на экскурсии не базарят...
Не верь этой фигне...
С ув.

_________________
"Никакое происхождение собаки не прибавляет дичи в угодьях и ума владельцу" - / Хохлов С.В./
Каждый упрощает все, до своего уровня понимания, и это в принципе правильно, только нельзя это навязывать другим ...

Конкретная лажа У этого автора роликов все про грузинские войска...какие они крутые....
Ну для украинцев в данный момент конечно пойдет.... Лучше смотреть такую лажу чем суровую действительность....для здоровья полезней ,чтобы раньше времени не обос раться.

_________________
Лучшая политика это игнорировать идиотов.

Ну,слава Богу!
Ночь прошла спокойно.
Мож,действительно,когда войска подходят к ополченцам и не находят "акупантов", их воинственный пыл спадает?

Пролапатил все новостные каналы-сообщений про сбитый вертолёт не нашёл.
Опять информвойна!

По сбитому вертолету уже где то видел инфу ,что это Сирийский...

_________________
Лучшая политика это игнорировать идиотов.

Леся Оробець на своей страничке в файсе написала, что ездила в Днепропетровск, Харьков.....там идут массовые увольнения сотрудников милиции. Не согласные с решениями новой Киевской власти люди пишут рапорта и переходят на сторону ополчения. Привела цифру 50%.
Игорь а у Вас как дела обстоят?

Развеемся?

Самым нейтральным государством признана Украина. Её правительство не вмешивается даже во внутренние дела страны.

Герои дня: Предлагаю объявить благодарность Виктору Ющенко и Юлии Тимошенко за значительный вклад в развитие украинской нации: недавно всех украинцев сделали специалистами по валютным операциям, сегодня же они стали экспертами по природному газу!

Украинские альпинисты взошли на Эверест на день позже, чем русские. А поэтому смогли установить на вершине украинское знамя и снять русское.

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине есть знаменитый по местным меркам ресторан "Максим". Мой знакомый зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
- Сколько стоит 200 грамм "Каберне"?
- 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова просит 200 грамм "Каберне".
- 10 гривен.
- А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8 гривен.
- Ну... 10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен. Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:
- Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?
- Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.

Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором, где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами! Прикоснулся Ющенко к землице и тихо-тихо так проговорил:
- Как я понимаю твои страдания...

В конкурсе "Украина глазами москалей" победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трехметровое слово УКРАИНА.

А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза: "Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!"
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
Самые выносливые - командиры Украинской армии. Вынесли все.
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Встречаются два "западенца".
- Петро, сруби березу!
- ????
- А то москаль приедет, увидит, скажет: "Ро-о-одина..."
Тоже самое, встречаются два "западенца". Один возбужденно спрашивает:
- Петро, слыхал, москали на Луну полетели?
- (с надеждой) Что, все?!
- Нет
- (разочарованно) Ну-у, а что тогда кричишь?..
... Читаю дайджест новостных сайтов в "Яндексе":

Российские сайты: "В Москве объявлено штормовое предупреждение".
Украинские сайты: "Ураган сотрет Москву с лица земли".

Жаль, что Интернет не показывает эмоциональную окраску сообщения украинских репортеров. Поэтому не понятно, с сожалением или злорадством эта новость преподносится...
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу? Мы разве с вами ссорились?
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых...
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Мадам, у вас бычок живой?
- Таки уже нет.
- То-то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!
На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю.

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

А вы знаете, что по-украински "все права защищены" звучит как "усi права захищинi"?

Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

После длительных и утомительных переговоров с правительством УКРАИНЫ руководство компании "ЛУКОЙЛ" согласилось переименовать свое представительство в этой стране на "ЦыбуляОЙЛ".

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так Вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
- Простите, а Вы стояли или сидели?
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засунув?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит: - Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами:
- "А це пiд помидоры".
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется.
Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело, и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми! Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик вот был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу....

Стал совершать на стольный Киев град налеты частые трехглавый Змей Горыныч, чинить народу тамошнему всякие пакости. Уж и предупреждал его богатырь Илья и по-плохому, и по-хорошему - все было без толку. Не знало чудище бестолковое про главные проблемы насущные града Киева, и приковано теперь цепями тяжелыми в подвалах глубоких, и работает теперь круглосуточно печкой газовой с тремя конфорками.
Еще раз о разнице менталитета - лучший боксер России - Николай Валуев взял себе прозвище "Зверь с Востока". А лучший боксер Украины Владимир Кличко - "Доктор Стальной кулак". В каждой стране свои символы национальной гордости, где-то - интелллигенты, где-то - "звери"...

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Hациональная укpаинская игpа - салочки.
Что такое счастье?
- Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье?
- Это иметь такое счастье.
Хочешь похудеть - спроси у нас "Как?"!

Пенсионный фонд Украины.
На Украине что ни выборы - то исторический поворот. Похоже, что мы в лабиринте!
Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.
Партия "Наша Украина" сменила название. Теперь она будет называться "УКРАИНА - НАША!"

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Путин: "Я цены на газ для Украины не выковыривал из носа!"
"Украинская правда": "Путин выковыривал цены на газ не из носа..."

Политкорректное название негритят по украински - АфроДиты.

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
Живу в Киеве. Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. - вроде как граммы, грн. - уже практически грины... Но когда увидел на одном из чеков 6.88 ГВН, полностью потерял уважение к национальной валюте Печальный
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.

Ещё:

На вопрос «Да кто вас ждет в Европе?» отвечаю: мы туда не гостить, а домой!
***

В Україні багато проблем вирішиться, якщо звільнити двох людей — Тимошенко та Януковича…
***

Народ с Востока Украины, когда вы уже сообразите, что «схрон» и «копанка» — это одно и то же.
***

- Как я устал! — вздохнул Янукович в Межигорье… — Десятый раз шмотки укладываю, а они дальше забора не идут…
***

- Слышал, Общественный Совет Майдана требует от оппозиции единого кандидата в президенты и роспуска парламента?
- Как это народ может что-то требовать от оппозиции?
- А что, пусть привыкает. А то, когда она станет властью, уже поздно будет.
***

Янукович намічає зміни в уряді та адміністраціях. Ротація буде відбуватися по принципу: відбив заявлену суму — звільняй місце наступному!
***

- Минсдох сообщил, что металлургические предприятия Ахметова обманули бюджет на 591 мил. гривен.
- И что ему за это будет?
- Ничего. Это же Ринат собирал бабки на новогодний подарок Януковичу.
***

Экономисты опасаются, что если вернуть в Украину все награбленные олигархами деньги, как того требует Майдан, то может обвалиться денежная система многих стран, где эти деньги хранятся.
***

- Что означает выражение «шило на мыло»?
- Перспективы некоторых судей по окончании власти Януковича.
***

Наши судьи очень принципиальные — лучше отдадут себя на растерзание толпе, лишь бы не применять для протестующих бесплатно совершенно не понятную для них формулировку «за отсутствием состава преступления»!
***

Заступник голови Вищого спеціалізованого суду з розгляду цивільних і кримінальних справ Павло Гвоздик звернувся до простих громадян країни з проханням підтримати служителів Феміди…
Дуже слушна пропозиція. До тогож, майже кожен Громадянин України Давно готовий «підтримати» кожного суддю, а саме — Підперти Вилами, щоб того вітром не розгойдувало. Громадяни з відповідним реманентом чекають лише інформації.. Де саме буде вивішено суддів?
***

Учительница литературы: «Дети!! Лучше всех написал сочинение по роману Герцена «Кто виноват?» наш ученик Витя Пшонка! Он убедительно доказал, что во всех бедах народа был виноват не царский режим, а сам Герцен!!! Наверное, когда вырастешь, Витя, ты станешь прекрасным литературным критиком?» Витя: «Нет, Мария Ивановна, прокурором!!!»
***

Президент и его команда одобрили снятие масок с бойцов «Беркута»: Страна должна знать своих героев в лицо! Мы же ходим без шлемов!
***

Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»
***

- Судя по тому, как ведет себя «Беркут», власть регионалов ничего не боится.
- Она боится только нелетной погоды…
***

Глава Верховного суда потребовал от МВД защитить судей.
Захарченко ответил:
- А судить по закону не пробовали?! А то на всех охраны не хватит! Самим мало!
***

Как только что выяснилось, Автомайдан таки ошибся адресом и пикетировал имение не Захарченко, а его водителя.
***

Сотрудники «Беркута» при противостоянии с народом, действительно, имели право применить оружие…
Но поскольку ни у кого из них нет чести – ни один офицер не застрелился!
***

Отошедшие от последнего шока беркутовцы осознали, что они такие же проститутки, как Окунская и поэтому будут тоже требовать себе личную охрану.
***

Министра МВД спрашивают:
- Почему «Беркут» так сильно избил Луценко возле Святошинского суда?
- А он получил еще и за отсутствоваших там Яценюка, Кличко и Тягнибока.
***

В связи со всемирным днем «спасибо» хочется сказать это не только жителям Донбасса… Нынешней власти также спасибо, что она показала свою низость, подлость и лживость, а также беспросветную тупость и жадность — наконец-то, это увидели все, а не только приближенные к кормушке.
***

Пресс-служба СБУ сообщает, что сотрудники спецслужбы с удивлением обнаружили вокруг своего «жучка» подозрительный автомобиль оппозиционера.
***

Суд над Власенко: слідчий експеримент довелося припинити, бо позивачка занадто голосно стогнала від задоволення.
***

- Почему одному из активистов Евромайдана «шьют» распостранение детской порнографии?
- Потому что король-то голый и его развитее на уровне малолетнего.
***

Суды начали репрессировать участников Автомайдана. Ребята, не расстраивайтесь! Забрали права на вождение автомобиля — танк можно водить и без прав!
***

Янукович убедил Путина, что 15-миллиардный кредит России проест «Беркут», а не Майдан.
***

В ленте новостей появились сообщения: «В Мариинском парке образовался ЗАПОР!».
Оказывается, титушки, согнанные в Мариинку, создали организацию «За ПОРядок».
***

После второго антимайдана на сторону Майдана перейдут не только коммунальные службы и милиция, но и члены ПР, которых заставили за него платить…
***

- Слышал, Кабмин запретил зарубежные командировки почти всех чиновников?
- Дело в том, что самые умные из них живут за бугром, а в командировки ездят на Родину.
***

Преподаватель философии на лекции рассказывает о таких категориях, как «закономерность» и «случайность». Объясняет долго и мудрёно и видит, что слушатели не совсем его понимают. — Хорошо, объясню упрощённо. Если Янукович проиграет на предстоящих выборах — это будет абсолютная закономерность.
Голос из аудитории:
- А если выиграет — абсолютная случайность?
- Нет, это будет абсолютный идиотизм!